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031小说网 -> 玄幻魔法 -> 致青春,原来我曾爱过你正文 六、唐僧恋爱了
- 唐僧拿到了电话号码,像吃了灵丹妙药似的,又爱说爱笑,生龙活虎一般,晚上性知识讲座照常开播,接着上回的问题向秀才继续传道授业。www.6zzw.com(www.k6uk.com)
“这个膜啊,说到底就是观念问题,别看这一层层小小的膜,多少个汉子在里面挣扎,求生不得,求死不能啊,简直像猴子头上的紧箍咒,你越想它它就越让你头痛!”
“讲,讲,快接着讲!”
“所以说啊,对女人,杀头事小,事大。古人说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗也就是从一而终的意思。男怕入错行,女怕嫁错郎啊!”
“唉,我觉得女人挺可怜的。”
“怎么说呢,这些东西谁也不知谁对谁错,反正,我希望我将来的老婆是纯洁的,”
“那你老婆将来要不是怎么办?”
“怎么可能,不会的不会的!”唐僧自信地说。
“你那一套唐氏秘诀是用来对付母狗的啊?有电话怎么老不打?”我问他。
“有贼心没贼胆,还冒充胆大心细脸皮厚!”桑拿丝毫不给面子。
“什么啊,明天我就把她约出来给你们看看!”唐僧不服气地说。
第二天一大早,唐僧便在下铺大声说:“我发誓,从今天开始,我要追求杜盈,不达目的死不罢休!”
“吃了狗胆啦,一大早就放狗屁!”三碗闭着眼睛骂。
“呵呵,色狼终于要出动了!”我说。
“我代表全体色狼支持你,早日把她办了!”桑拿邪邪地说。
晚上唐僧终于拨通那个号码,手抖的像拨浪鼓,借口学跳舞把她约了出来。一挂电话,他高兴眉飞色舞,简直能飞起来。
“没办法,没恋爱过的孩子就是这么容易激动!”桑拿摇头叹气。
“你放心的去吧,我会开拖拉机给你收尸的!”我拍着他的肩膀说。
晚上唐僧在大家焦急的等待下终于回来了。
“怎么样,怎么样,快说说?”皇上不急太监急,秀才比太监还要急。
“我还以为你被她了,兄弟们正准备去帮你报仇呢!”桑拿一脸的说。
唐僧乐歪歪地拿着盆子跑到洗手间,忙活半天回来爬上床,精神倍足,在被窝里偷乐。
“操,遇到啥好事了,爽成这鸟样!”我问。
“也没怎么样,就是随便聊了聊,教我跳了一下交谊舞而已。”
“奶奶的,那不是牵到她的手了吗?爽吧?”三碗口水扯了丈把远。
“操,牵手不是很正常吗?”唐僧拉下脸来一本正经的对着三碗说,冒充君子。
“哼哼,第一次就牵手,离上床还能远。”桑那一副内行模样。
“什么上床不上床的,我可是规规矩矩谈恋爱!”唐僧义正词严地说。
“西门庆何时变成柳下惠了!”桑拿冷嘲热讽。
“睡觉!扯个蛋”我看他们眼看着要打嘴仗大声说。
自从勾搭上杜盈后,唐僧整天都像吃了大力丸似的异常亢奋,常常在半夜突然下床点起蜡烛奋笔疾书,每天早出晚归的脱,吃着饭的时候拿着勺子呆呆发笑,把对面一妹妹吓的花容失色毛骨悚然,晚上不热衷于谈女人了,走路也不想着用目光强人家了。
我问他发展到那一步了,他笑而不答,幸福的要死的样子。平日讲话也文明多了,让我们不敢想象昨天他还是一个满口屁股的家伙。
爱情究竟是什么东西,可以让一个人褪去昨天的皮?
唐僧好像从我们寝室蒸发一样,见到他的时候,一般都是他笑嘻嘻的向我伸着说手说:“嘿嘿,借点钱”。
难怪,没有面包哪有爱情啊。
雷声大作,接着狂风急雨骤然降临,震撼着整个校园,天黑了似的,三碗坐在床上骂值班室的死老头到现在还不送电。
电话响了,秀才不在,我只好跑过去接,一听居然是唐僧,疯狗一样,让我马上到大门口给他送伞。我心想真郁闷,招谁惹谁了,尽是霉运。
没办法,秀才不在,枪林弹雨也得去了。我抱着伞,冲到大门的时候,裤子下半截湿透,连一声“谢谢”都没讲就打着伞走了。
回到寝室,唐僧正在煲电话,叽歪半天才结束,我指着浑身湿透的衣服说:“你还是不是人,为了老婆就这样虐待大哥?”
“对不起!对不起!明天小东方!”唐僧又上来抱我肩膀冒充兄弟。
“这还差不多,总得犒劳犒劳!大爷我就笑纳了!”
“小东方”是我们学校对面的饭馆,饭菜也还可以,
包间比较多,最主要的是俩服务员比较水灵。
包间多就可以多吸引一些小情侣,他们可以在用餐时不受外界干扰放心大胆的亲密亲密动作动作,而对于我们这些出来吃酒的汉子,水灵一点的服务员自然让人感觉赏心悦目、秀色可吃。因此,该饭馆成为众多狼群首选之吃菜对象。
老板娘坐在门口看我们经过众家饭店的门口走过去,兴奋的一张大脸上全是鼓鼓的肉,俩小服务员带着甜甜的微笑把我们领进包间,礼貌的拿来菜单,端来瓜子沏上茶,含着微笑站在一边等我们点菜。
搞的我们很是受宠若惊,不敢胡乱作为,把她们请出门外。
菜单立马被三碗抢去,唐僧脸上马上呈现痛苦状,我翘着二郎腿边嚼瓜子边说:“三碗你也别把人家吃的赔上裤衩都不够啊!”
“有了女朋友到现在都不意思,让我一次吃个够!”三碗一副恶狼模样。
“就是,唐僧肉可不能错过!”桑拿附和着。
“兄弟,最近闹饥荒,这次高抬贵手,下次一定补偿!”唐僧心痛的看着三碗点的菜求饶。
“这样吧,先点几个,吃。。吃完再点!”秀才建议,唐僧感动的一把抱住他:“还是兄弟体谅大哥啊!”
火锅上来,秀才非闹着他来开啤酒,说他的运气好,一定能中奖。结果开了两瓶大江都没中,气的他不开了,唐僧开了两瓶也没有。“日他妈,我来开!”三碗又开了两瓶还没中,秀才说奇怪了,上次他开了六瓶中了五瓶,我说我来试试,又开了最后两瓶,居然都中了。
“看来你最近要……要走桃花运。”秀才说。
“不走霉运就阿迷托佛了,还走桃花运呢!来,喝喝,庆祝唐僧找到他的另一半!”我说。
“秀才这个鸟人喝酒一点都不爽快,我们几杯都下去了他还拿着那一杯在那意思意思。”唐僧明显酒量不行,开始发晕。
桑拿酒量大就老找唐僧喝,三碗也不停的向唐僧敬酒,我看三碗是和桑拿串通好要把唐僧放倒。
唐僧舌头大了,话也多了起来。桑拿问他现在发展到哪一曲了。
以前卧谈会上唐僧说泡女人分四步曲:第一步曲是牵手,第二步曲是接吻,第三步曲是抓奶,第四步曲是上床。
“九阴白骨爪用上了吧?”桑拿不怀好意的问。
“抓你个大头鬼,秘密!”唐僧依然闭口不谈。
看来还没到位,桑拿又要举杯和他碰。
“别整他了,人家是唐僧,不近女色的!”我拦下桑拿。
“不说拉倒!”桑拿十分不爽。
“说说呗,让大家见识见识嘛!”三碗死缠。
“说了你们也不信,我现在和她只牵手!”唐僧说。
“看看,扯蛋了,都哪年月了还只牵手!屁股都摸了吧?手感怎么样?”桑拿翘着二郎腿,夹着烟吐着烟圈问。
“别瞎说好不好,再这样说我别怪我发怒!”唐僧面上快挂不住了。
“鸡屁股都堵不住嘴,问个蛋,吃饭!”我说。
“谁怕谁啊?”桑拿漫不经心的说。
唐僧刚要发作,我忙踢了他一下,他才算忍住,一顿饭不欢而散。
七、买吉他
眼看期末将至,一本书我都还没认真碰过,一急之下心血来潮起了个大早,跑到教室找了个位置,头一次感觉起早看书的感觉也蛮好,好像回到高中时代一样。就在我打开书缅怀过去纯情泛滥正准备看书的时候,唐僧不知从哪冒了出来。
“慌慌张张,有甚蛋事?快快道来,寡人了!”
“借点银子,何如?”唐僧伸出手,一副乞丐嘴脸。
“寡人正青黄不接,上次100大洋至今连毛都还没见。”
“可怜可怜我吧,大恩大德没齿难忘!”唐僧耍花枪。
“多少?”
他伸三根手指头,
“三十?”
“三百。”
“你宰了我算了!”
“知道你昨天拿工资了,我会尽快还你!”
居然连我昨天接到生活费都知道,没办法,必须破财了。我无奈的收起书,和他去银行取钱。排了半天队,忍耐住里面那张老脸终于拿到钱。
“买什么,用此巨款?”我把钱塞给他。
“买吉他!”他兴奋地说。
“不会吧,抽筋了咋地,就你这五音不全的鸟嗓子?”
“杜盈她喜欢吉他,我就买一把学学!正好我也加入了吉他协会。”
“这年头,真是什么怪事都有!”我无奈的说。
“干脆陪我一块去市里买吧,反正大家都还没看书。”他又表现出热心肠。
“看来今天算是完蛋了,真对不起列祖列宗啊!”我把书本往桌洞一塞,和他奔下楼去站台等公交车。
车上一筐鱼让人恶心的直想吐,过道里挤满了人,骂骂咧咧的,短短的十几分钟无比漫长,五脏六腑灌的全是车里复杂的味道,把我折磨的一肚子不爽快。
下车的时候一妇女凄惨地大叫钱丢了,我忙问唐僧银子还在不在。他摸摸说,硬硬的,还在。这年头,人人都像是贼,
步行街上人潮涌动,想起一句话,“熙熙攘攘,皆为利来,熙熙攘攘,皆为利往,”这世界能免俗的真没几个。我和唐僧混进人流,顿时变的像沙子一样渺小。
到处都是时尚的衣服和眩目的广告,老人头、华伦天奴、啄木鸟、七匹狼、三福百货等等大把大把的把钞票往口袋里捞。找半天没发现哪有卖乐器的,溜达到新百大厦才发现一些乐器,看了看价格就让人没底气,没银子,想高雅一回都不是容易的事情,好在便宜的吉他也就二,三百,还能消费的起。
选了半天,看了售货员半天鄙夷的神色终于把吉他买了,我一肚子不爽,唐僧背着吉他喜滋滋的,安慰我说:“等咱有了钱,用钱把她砸个脑震荡!”
很快我便发现借钱给他买吉他是十分不愚蠢的行为,每天中午的午觉基本上是在他的噪音中度过,晚上还的忍受他乌鸦一般的“流浪歌手的情人”。
“唐僧,求求你饶了我吧?我才二十岁,我还想上完大学谈个恋爱生几个孩子挣点小钱,我还不想这么早就死啊!”我在床上诉苦。
“老。。老狼唱的那么好听,怎么到你嘴巴里就变了味呢?”秀才也噪音难耐。
“明星不是那么好当的,省点力气去伺候你老婆吧!哇,又要干了!”三碗翻着小说头也不抬的说。
唐僧充耳不闻,看来他早料到舆论的压力,发扬一不怕苦二不怕死的革命精神。
几天一过,唐僧用红肿的手指头居然也能像模像样的谈一曲,秀才一看,激动的马上要学。
这倒霉的日子!