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031小说网 -> 都市言情 -> 我的导演养成计划正文 239. 他们的第三世界
- 第二天我在酒店里醒来时，只看到了在沙发上靠着睡过去的陆柏青，马一瑞不知踪迹，而我也不记得昨天酒后和他们都说了些什么，只闻到了房间里充斥着一种宿醉后的臭气。这股臭气让我感到无地自容，只得迅速上前把窗户全都打开，希望能通过外面寒风的风，迅速把这些令人羞耻的味道冲散了去。
窗帘打开时，陆柏青迷迷糊糊从沙发上醒来。
“醒了？难受吗？”
“还……还好。”
他点点头，“那你先去洗，我去叫早餐。”
听了陆柏青的话走进洗手间，我懵懵懂懂的看着卫生间里的一片狼藉。
马一瑞这一招损是损了点儿，倒也还挺有用的。因为我的注意力去拿都被卫生间里那一股浓郁的呕吐物清洗后的味道分散了去，满心只剩下羞耻。
洗了大概有一个小时的时间，出来时见陆柏青已经守着早餐穿戴完毕等着我。看他脸上似乎没有一丝不耐烦，也没有一丝厌恶，这让我尚存的良心更痛了些。
“马一瑞呢？”
“她有事出去了，让我们一会儿吃完早餐去找她。”
“哦”
我讪讪在他面前坐下，但还是十分无地自容。
“昨天……麻烦你了。”
“没事，好在昨天喝的不多，以后你一滴酒都不能碰，我会监督你。”
我看着一脸严肃的陆柏青，一怔。
他的意思……是在提醒我喝的不多依旧吐成这样都多菜吗？
“先喝点牛奶暖暖胃。”
“哦”
我接过他递来的牛奶，在他的眼色下小心翼翼喝完。
正吃着，窗外淅淅下起了小雨。小镇浮起了浓浓一层雾，我走到阳台，冰凉的水汽打在脸上，整个人清醒了不少。
结束了各怀心事的早餐，我依照马一瑞的指示赶到那个地方时，还发现了阿曼达。
因为下雨的缘故，气候湿冷。她们面对面坐在靠窗户的位置，都穿着黑色的大衣。
气氛沉闷到犹如这座城市的雨天。
看到我的出现，马一瑞迅速迎了上来。
“丫头，我和阿曼达聊了一下，有些事情……我觉得你们还是当面聊一下比较好。别害怕，我和陆柏青就在隔壁，她不会对你怎么样的。”
她说道这句时，阿曼达往我们这边看了看，对上她的眼神，我怯怯的朝马一瑞点了个头。
“好。”
她和陆柏青果然离的不远，就在我和阿曼达右前方两三桌的位置。
阿曼达顺着我的视线看过去，嘴边挂着一个不明所以的笑容，“这小子倒是还挺担心你的。”
我抿嘴笑了笑，没有作声。
“上次的事情我先跟你道个歉，是我情绪太激动了，有些话确实不该说，毕竟……你也是受害者……”
“受害者”这三个字一从她的嘴里说出来，我就意识到了不妙。
昨天晚上，该说的，不该说的，都从马一瑞的嘴传到了阿曼达这里。
不过也罢，现在再怎么计较确实也来不及了。
话是从我嘴里说话来的，我也怨不得别人。
“有些事情你可能不知道，alier对我，对我们，确实是一个十分特殊的存在。”
“怎么个特殊法？”
阿曼达喝了口咖啡，嘴边挂着从未有过的笑容。
但是她嘴边的笑容，却给了我一种前所未有的心灰意冷。
我深刻的记得，遇见艾瑞克的第一眼，他对我十分友好，甚至在我们朝夕相处的漫长岁月里，从来没有对我恶语相向过。
我珍惜他，也感激他。
甚至在他为我取“alier”为名的时候，单纯的以为这样是因为可以让我看起来和他更亲近。
在杭州拍《南方车站》的那一年，梁叔带我去看了一个话剧，名叫《枕头人》。里面有一个十分暴躁的警察，他年少时候被父亲当女孩儿看待，取了小美人鱼ariel公主的名字，并把他当女孩儿一样猥亵。
警察因为承受不了父亲的迫害而进行了自卫反杀，从他考上了警察的那一天起，他的性格变得十分的暴躁不安，遇到了和虐杀儿童案有关的主人公时，毫不掩饰他心里的痛恨，甚至在审讯场上对还是嫌疑人的主人公进行暴力执法。
我当时以为艾瑞克给我这个名字时，也有着别样的寓意。
在我的质问下，艾瑞克告诉我，这是他前男友的名字。
却从来没有告诉我，他前男友已经去世多年，而他的死因，确实因为同性恋不被信教的父亲所认可而被殴打致死。
而alier身份被暴露的原因，全然是因为那个人。
那个，同样折磨我与阿曼达的人。
那是一段，充满着梦想和青春的学生时代。
那是我从来不曾企及的一段时光，那里有朋友，有电影，还有他们的“第三世界”。
越是美好，就越是让我心生绝望。
因为我明白，这段无法复刻的时光对于他们的青春而言，是多么的难以忘怀。
他们的“第三世界”有多么震撼人心，多么优秀。
以至于让我引以为傲的为他挡下的伤疤都变成了一个笑话。
是了，九听的前身是第三世界的话，黄键魔怔般的复仇都变成了跳梁小丑，更别提我自以为英勇的举动。
离开的时候，我以为这道疤至少换回了我的尊严，以为至少在他知晓我所做的这一切以后会起码有一丝丝恻隐之心。
这一切一切的奢望，都如同黄键自以为正义的复仇一样变得一文不值。
老戏剧家说，每一个角色的出场顺序决定了剧情的走向和结局。
即使我拥有那些让我满足的十一年又如何，我的出场方式，从一开始就错了。
一个心里装着第三世界的人，又岂是我自以为漫长的时光可以代替的。
他埋头苦干，他收敛光芒，他奋勇直上，为的，不过是填补第三世界的遗憾。
十一年，十一年了，我多番尝试依旧没能走进他的世界，现在的自我陶醉也不过是在折磨自己。
我以为的潇洒，我以为的人生，我以为的世界，从来都只是我以为。
甚至，我还自导自演了一场出走试图唤醒什么？
作茧自缚。
从始至终，我在他心里，什么都不是啊。
还有什么，能比这一刻更能让人清醒。
。